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子供の悩み

今日の夕方、息子と通学団が一緒のＧ君の家に行ってきた。
以前から集団登校の際にうちの息子の帽子を取り上げては、
振り回したりしているという話は聞いていたのだが、
とうとう帽子が破れてしまったので、文句を言いに行ったのだ。

「仕返しされるのが怖い」
「おおごとにしたくない」と息子が言うので、
私もずっと腹は立っているものの我慢して何も言わずにいた。

しかし相手は６年生。
うちよりも２つも学年が上である。
やはりちゃんと話さなければいけない。

本人が留守だったので母親に事情を話したのだが、

「うそ～！　うちの子が？」

ととてもビックリしていた。

その後、そのＧ君ともう一人が親と一緒に謝りに来た。
そうとう怒られたらしく、かなり落ち込んでいた様子だった。

もうこれからはやらないという約束をさせて、とりあえずは一件落着。

以前、なぜ主婦は何もないのにプライドと自尊心だけは高いのですか？
という質問のことを書いたことがあるが、
正直、頭がバカでは主婦などやれない。

今回はたまたま相手が良くて無事に解決できたが、
言うタイミング、事実関係の確認などなど、
子供の問題を解決するのは簡単ではない。

下手をすればいじめがエスカレート、
あるいは陰湿ないじめへと変化していくのだ。
事実、世の中にはいじめを苦に自殺している子供がたくさんいる。

主婦には何もない・・・？

何もない人には子育てなんてできませんよ。
どうやって子供を守ればいいのか・・・。
それは営業成績を上げるより難しいんです。

上記の質問を書いた人が、「俺は立派だ」というのなら、
ぜひとも世の中からいじめや殺人をなくしてほしいものです。
きっと無理でしょうけどｗｗｗ

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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女が離婚を決意する時③～若すぎる結婚～

高校を卒業してすぐ妊娠が発覚したＡさん。相手は同級生。
ちゃんと付き合っていた相手なので、話し合いが持たれ、
周りの協力を得て無事結婚をすることができた。

不慣れながらも一生懸命家事をこなし、育児をする妻。
懸命に働く夫。
一見微笑ましく見える風景であったが、
出産して早々に家庭は崩壊していた。

なんといってもまだまだ遊びたい年頃。
周りの友達は綺麗に着飾り、遊び歩いている。
なんで自分だけが子供に拘束されなければいけないのか・・・？
夫も妻も同じ気持ちであった。。。

子供が２歳になった頃、妻が切り出した。
「仕事に出たい・・・。」

自分だけが世間から取り残されている・・・。
それがたまらなかった・・・。
仕事と言っても、妻の母親が経営している飲み屋の手伝い。
週に１～２回、ほんの短い時間でいい。

そんな妻の言い分を夫は仕方なく了承した。
思うように外に出られない妻を気遣ってのことだった。
少しでもストレス発散になれば・・・と。

しかし、仕事に出るようになって妻は変わってしまった。
派手な服を着て、化粧も派手になった。
週に１～２回という話だったはずが、毎日のように仕事に出かけていき、
帰ってくるのは午前様。

当然ながら夫婦はもめた。
そしてある日、夫が仕事から帰ると、妻も子供もいなくなっていた。

夫は
「あの女はもともと派手で男好きだったんだ」
と言って怒り狂った。

でも妻はこう言っていた。

寂しかった・・・
話し相手がほしかった・・・。
夫は全然私の話聞いてくれなかったから・・・。

夫婦にとって会話というものは本当に大事である。
くだらない日常の会話、世間話・・・。
それが妻にとってはとても大事な宝物であり、
幸せの象徴なのではないかと私は思う。。。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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女が離婚を決意する時②～完璧な離婚～

Ｋさんは４２歳。美人で仕事もデキるイイ女。
夫は高校時代の同級生。
少し強引なところがあったのだが、若かった頃はそれを男らしいと感じていて、
何年か付き合った末にめでたく結婚。
しかし、めでたかったのは結婚式までで、
その後は延々と苦痛の日々が続いたという。

まずは嫁姑問題。
姑はとにかく嫁のやることとなすこと、すべてが気に入らない。
妊娠中にも関わらず無謀な頼みごとをしてきてはケチをつける。
「嫁のくせに」「嫁なんてものは・・・」
何度も何度も言葉の暴力を受け続けた。

夫はというと、典型的な亭主関白。
夫が家庭の中で１番偉くなくてはいけないと思っている。
すべてが命令口調で妻の反抗は許さない。

そして、愛すべき息子。
小学校５年生の頃まではとても素直ないい子だったらしい。
しかし中学校に入った頃から問題を起こすようになり、
毎日毎日「このクソババァ！」と怒鳴る日々。
学校への呼び出しも度々あり、進学する高校はないと言われていた。

そんな家庭環境なので、最初の頃、彼女はよく愚痴を言っていた。
しかし、いつしか家庭のことをまったく話さなくなった。

本格的に離婚に向けて始動したのだった。

彼女は何年もかけて仕事の実績を積み、資格も取っていた。
そう、着々と離婚の準備をしていたのだ。
仕事も住む場所も金銭面も一切困らない完璧な状態を作り上げ、
そして息子が成人したのを機に離婚。

離婚後、息子は落ち着いたという。
「両親揃っていないといけない」と言う人はたくさんいるが、
ギスギスした両親のもとでは子供はまともに育たない。
「長い間息子にツラい思いをさせてしまったなぁ」と彼女は言っていた。

亭主関白の夫は今頃何をしているのやら・・・。
どんなに怒鳴り散らしたところで、
彼の老後の面倒を見てくれる人は誰も居ない・・・。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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女が離婚を決意する時①～更年期障害～

以前一緒の職場で働いていたＯさん。
子供達も立派に成長し、孫にも恵まれ平穏な生活。
特にお金に困っているわけではなく、
「家に居ても退屈だから」という理由で職場に来ていた。
性格はとてもおおらかで、細かいことは気にしない。
「どんな人でも嫌いにならない」というのが彼女の座右の銘であるように、
本当にどんな人とも仲良くなれるとても人当たりが良く、おっとりした性格。
休日は友達と旅行やツアーに出掛けたり、地域の行事に参加したりと行動派でもあった。

彼女に変化が訪れたのは、５５歳を過ぎたあたり。
突然、ひどいのぼせやめまいに襲われるようになった。
病院に行ったところ更年期障害だと言われた。
しばらく仕事を休み、外出を控えたがなかなか改善されない。
そんな日々が続くうち、彼女もまた軽いうつ状態になってしまった。

更年期障害の症状が出始めて１年ほど経った頃だっただろうか・・・。
彼女は離婚を決意した。
長年住み慣れた家を出て、好きな人のもとへ向かった。

ずっと健康で暮らしていた何十年。
夫に対し、少々不満があっても外で発散することで我慢できた。
でも、いざ自分の体が自由にならなくなった時に気がついたという。

自分は夫に大事にされていない・・・。

家事や身の回りのことなど、元気だった頃は当たり前にこなせた。
でも、具合が悪くなり、その当たり前のことが苦痛になった時にも、
夫は気遣うわけでもなく、今まで通りの生活を求めたという。
夫のために食事を作り、洗濯をし、掃除をする・・・。
感謝されるわけでもなく、寝込むことも許されない。

こんな人のために残りの人生無駄にしたくない。

彼女は更年期障害を起こしてから、度々相談に乗ってくれる相手がおり、
その人と一緒に暮らすようになったのだが、籍は入れないのだという。

結婚してしまったら、また前と同じことを繰り返すだけだから・・・。
妻という立場にはもう縛られたくない。

いくつになっても、本当に幸せをつかもうと思えば行動できるものである。
いや・・・人生の山場を越えたからこそ、本当の意味で
自分の幸せとは何なのかを見つめ直すことができるのかもしれない。

結婚適齢期だとか、高齢出産だとか、そういうものに惑わされない・・・
自分だけの・・・自分なりの生き方。

彼女は子供や孫達、そして好きな人々に囲まれ現在も幸せに暮らしている。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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夫婦生活とは・・・④(男女の力関係)

ついさっきまでテレビで三原じゅん子とコアラの離婚の真相みたいなのをやっていた。
観ていて、昔の結婚生活を思い出した。

強すぎる女と弱すぎる男・・・
といったところか・・・。

強すぎる女は、弱い男にもっと強くなってもらいたくてせっせっせっせと世話をする。
弱い男はプライドばかり強くて、強すぎる女を追い越すための血を吐くような努力もせず、
女のひいたレールの上をフラフラと進んでいく。
自分の意思などあるのかないのか・・・。

結局弱すぎる男はいつまでも強くはなれずに、問題が生じても解決する術もなく、
問題を解決するために強い女が提案した方法に従い、
そしてこう口にする。

俺は精一杯やったよ・・・。

そうだね・・・。
決定するのはいつも女のほう。
反対したけど従うしかなかった。
頑固なお前が悪い。
お前の選択が間違ってた。
全部の責任はお前にある。

そうやって逃げの言葉を精一杯考えてたってことか？

可愛く甘えられない女が悪いのかもしれない。
でも、甘えたら男は答えをくれたのだろうか？
相談したら悩みを解決してくれたのだろうか？

そんな人だったら最初から甘えてるよ。。。
頼れないから自分が強くなるしかなかったのに。。。

もと旦那の浮気が発覚した時に思ったよ。

「こんな男で良ければくれてやるよ。いつでもどうぞ。」

結局全部の責任を一人で背負わなければいけないのなら男なんかいらないよ。。。

※コアラ、不幸になったから「ハッピーハッピー」という名前はやめたのか(？ω?)

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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夫婦生活とは・・・③(離婚)

離婚したいと思っている人はたくさんいると思いますが、
たいていの人は簡単には離婚せず、いろいろと対策を練ってみたり、
ひたすら我慢の日々を過ごしたりしています。
では、本格的に離婚を決意するのはいったいどんな時なんでしょうか？

以前私は、毎日のように息子を公園に連れて行ってたのですが、
土日になるとお父さんが子供達を連れている家庭が多かったんですよね。
お母さんは家で家事をしていて、その間お父さんが子供を外で遊ばせる。
お昼になるとお母さんが昼ごはんを作って待っている。
楽しそうに帰っていく父親と子供。

その姿は幸せの象徴そのもので、私にはどんなに望んでも手に入らないもので、
そんな姿を見かける度に、とても寂しく虚しい気持ちになったものでした。

世の中にはこんなに子煩悩な父親がたくさんいるのに、
どうしてうちの旦那は子供を大事にしてくれないのか・・・？
私の何が悪いのだろう？
この子の何が悪いんだろう？
時間が経てば解決することなのだろうか？
我慢していればいつかいいことがある？
いや・・・そもそもこんなことで悩んでいること自体贅沢？

そうだよね・・・。
生活に必要な最低限のお金はあるし、暴力を振るわれているわけでもない。
よその家庭は幸せそうに見えているだけ。
きっとみんな大変なんだよ。一緒だよ。
うん、きっとそうだ・・・。

なんだか、いつもいつもそんなふうに自分を納得させていた気がします。

再婚した今、休みの日には息子を連れて出かけていくシカ次郎の姿がある。
一緒にスーパーに買い物に出かけたり、映画に行ったり・・・。

そんな時に時々思う。
昔の私のように、今の私たち夫婦を見て、
幸せそうだなぁ・・・
あんな旦那さんがいてうらやましいなぁ・・・
そう思っている人もいるのだろうなぁ・・・と。

離婚をするのは本当に大変なこと・・・。
離婚をしたら絶対幸せになれるなんて保障はどこにもありません。

でも、本気で離婚したいと決意した時、
それはその人が絶対幸せになってやる！自分で幸せを手に入れる！
・・・そう思った時なのだろうと思います。

耐えること、我慢することとあきらめてしまうことは全然違います。
幸せを他人に委ね、不幸を他人のせいにしているうちは
幸せを手に入れることはできません。

不幸なのは夫や妻や会社や子供のせいではありません。
どうせ私なんか・・・とあきらめている自分自身。
いつかなんとかなる・・・と他人任せ、運任せにしている自分にこそあるのです。

自分を愛し、自分を大事にしましょう。
自分を幸せにできるのは自分しかいないのです。。。

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夫婦生活とは・・・②　(鬱病)

鬱病は特別な人がかかる特殊な病気だと思っている人も多いのではないでしょうか？
私も自分が鬱病になるまではそう思っていました。

例えば性格が暗い、陰気だとか、特殊な家庭環境で育ったとか・・・。
テレビでどれだけ放送されていてもまるで他人事、
自分とは関係のない世界の出来事だと思っていました。

でも、ほんとは全然違うんですよね。
思ってるより身近で、誰でも鬱病になる可能性がある。
超前向きで、楽しいこと大好きな私がなったぐらいですから。。。

おかしいと思ったらすぐ精神化へ・・・と言われても、
正直、そんなのは被害妄想の強い人のやることだと思っていました。
たいしたこともないのに、大げさに言ってるんだと・・・。
結局、精神的な病を心のどこかで馬鹿にしていたんです。

そんなもんは気合で治せ！
ウジウジしてる奴なんかうっとおしい！

でも、結局のところ、そういう頑張り屋さんが一番危険だったりするんですよね。。。(^_^;)
根が頑張り屋なだけに、鬱病で何もできなくなってしまった自分への怒りや苛立ちも半端じゃない

鬱病の人への接し方はいろいろありますが、
私のような性格の人の場合、
「無理しなくていいからね」ではなく、
「何もしてはいけません」ぐらい言ってあげたほうがいいと思います。

そして何よりも大事なのは笑わせてあげること

鬱病の人と一緒にいるとどうしても気を遣ってしまったり、
世話に追われて笑えなくなってしまいます。
大変なんだから仕方ないじゃない！って思うかもしれません。
でも、どれだけ休んだってどれだけ薬を飲んだって、

治らないものは治らないんです！！

鬱病を治すのは通院した年数とか、飲んだ薬の量ではありません。
ましてや、医者の力量だけでもありません。
どんなに優秀な医者に診てもらったって、

崩壊した家庭では治らないんです！！　　

鬱病を作るものが人の心であるのならば、
鬱病を治すのも人の心です。

暖かい家庭を作りましょう。
暖かい夫婦関係を築きましょう。

次に鬱病になるのは、あなたの妻や夫や子供かもしれませんよ・・・。

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夫婦生活とは・・・①　(セックスレス)

セックスレスも、鬱病も離婚も私には関係ない・・・。　　
そう思ってる人は多いと思います。
実際私自身がそうでした。

セックスレスといったって、たいして悩んでいたわけでもなかったし、
結婚して年数がたてばどこの夫婦だってセックスなんか減って当たり前だと思っていました。
夫婦として成り立っていなくたって、家族として成り立っていれば全く問題ないと・・・。

でも、もと旦那にしてみればセックスできない状況というのはとても苦痛で、
セックスさせてくれないどころか、
「触らないで」「近寄らないで」とバイキンのように扱われる・・・。
「なんで俺がそんな扱いを受けなきゃいけないんだ？」という思いがどんどん募り、
思いやりやいたわる心などすっかり失くしてしまった・・・。

いつしか意地の張り合い、傷つけたもん勝ちの生活へ・・・。

セックスレスに限らず、夫婦関係がボロボロの状態で続いている家庭は本当に多いですよね。

過去を振り返っていろいろ考えてみました。
あの時、もしちゃんと話し合いができていれば・・・と。
でも、答えは、やっぱりダメだっただろうな・・・です。

もと旦那は周りの人からは「優しい」とよく言われていました。
器用だし、私を喜ばせることは得意だったように思います。
でも、私の真剣な悩みにはあまり耳を傾けてくれなかったんです。

深刻な状況になってしまうと逃げたり、他人のせいにしたり・・・。
一緒に悩みを分かち合うということはできなかったように思います。

結婚生活は決して楽しいことばかりではありません。
嫌なことがあったり、大変なことがあったり・・・。
でもそれを一緒に乗り越えてこそ夫婦だと思うのです。

誰かが言っていましたが、
結婚というのは、「これで夫婦になりましたよ」ということではなく、
「これから長い年月をかけて夫婦になっていきますよ」
ということらしいです。
まさしくその通りですよね。

セックスレスになってしまった時・・・。
それは相手に不満をぶつける時ではなく、
夫婦で話し合いをしなければいけない時。
ちゃんと相手の気持ちを理解してあげなさいという合図だと私は思います。

セックスレスになったことをただただ悔やまずに、
夫婦の絆を深めていくいい機会だと考えてほしいのです。
一緒に乗り越えたことが多ければ多いほど、いい夫婦になれるのではないでしょうか？

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鬱病と闘う夫婦⑥～セックス拒否～

求めても求めても満たされないセックス依存症。
それはツラかった。
疲れている旦那にさらに追い討ちをかけているようで申し訳なかった。

でも、セックス拒否も決して気楽なものではなかった。
大事に思っている。感謝している。
なのになぜ受け入れられない？
嫌いになったわけでもないのに、なぜ気持ち悪く感じてしまう？

今まであんなに求めていたのに、急に触られるのも嫌なんて・・・。
それに振り回される旦那シカ次郎を思うと、
こんな自分が嫌で嫌でたまらなくなってしまった。。。

結局私は誰と結婚したってダメなんだ・・・。

恐ろしいほど気持ちが沈んだ・・・。

でも、シカ次郎はそんな私を責めるわけではなく、
一緒に解決法を考えてくれた。

私がセックスを拒否してしまうのは、
セックス自体が嫌になってしまったのではなく、
ストレスのせいで体が勝手に拒否反応を起こしている。

私にとってストレスはやはり育児。
普通であれば、美容院に行ったり、友達と遊びに出かけたりしてストレス発散できるのかもしれない。
でも鬱病である私は人に会うのが苦痛である。

そこで思いついたのが昼のランチ。
シカ次郎は不規則な勤務なので、平日の昼間も家にいることがある。
今までは体を休めるためにも家で食事をしていたが、
あえて、行ったことのない店や、少々遠くても行きたかった店など、
とにかく出かけてみることにした。

「おいしかったね」
「今日はハズレだったね・・・」

そんな、夫婦の新しい会話が生まれた。

また、２人でビデオを借りてきて観るようになった。
すごく趣味が合うというわけでもないので、
お互い自分のオススメのものを選んで一緒に観る。

「この話って、こんなにいい話だったんだね～」
「これはちょっと私の趣味に合わない・・・」

鬱病の私は、過激な映像のものは観られない。
昔観たことあるから大丈夫と思ってても、今観ると吐きそうになってしまったり、
パニックを起こしそうになってしまったりする。
ちなみに、「グレムリン」も最後まで観られませんでした。。。

でも、そこで
「じゃあこれならどうかな？」
とか、さらに話しあったり・・・。

そうやって新しい楽しみを探すことでストレスはかなり軽減され、
セックスも苦痛ではなくなりました。

今でも、調子が悪くなると触られるのが嫌になってしまいます。
でもそれは相手が悪いとか、自分が悪いとか考えず、
とにかくストレスを発散する方法を考えるようにしています。

ストレス発散の方法は人それぞれ違います。
また、そのストレスの原因も・・・。
セックスがうまくいかなくなった時には、
まずそのストレスの原因を考える

何年一緒に居たって、お互い完璧に分かり合うことなどなかなかできません。
一緒にいる期間が長くなればなるほど、先入観が強くなり、
相手の本当の姿や気持ちが見えなくなってしまうものです。
夫婦関係、夫婦の会話、生活習慣・・・。
一度じっくり話し合い、見直してみてはどうでしょうか？

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