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鬱病と闘う夫婦⑤～産後のセックス再開～

出産後の１ヶ月検診が終わり、
赤ん坊も順調、会陰切開の痛みも和らいだ。

いよいよセックス再開・・・。　　

「痛かったら途中でやめてもいいからね」
シカ次郎がとても優しくしてくれたおかげで、
多少の痛みはあったものの、なんとか終了することができた。

よかった。
ツライ時期は乗り切れた。

・・・そう思ったのだが、本当にツラかったのはそれからだった。

疲れとストレスは１ヶ月を過ぎて軽減されるどころか、
どんどん蓄積されていくいっぽう。

痛い・・・濡れない・・・。　　

どんなにセックスが気持ちよかろうと、終わった頃には赤ん坊が泣き出す。
そして母乳の存在。。。　　
赤ん坊の吸うものと同じものを旦那が吸う。
そのことがひどくどこか引っ掛かっていた。

痛みが気になる、母乳で布団が汚れるのが気になる、
赤ん坊が泣き出すんじゃないかと気になる。
結局セックスに集中できない。
結果・・・濡れない。
結果・・・痛い。

ローションを買えば、痛みが軽減できるかもとも考えた。
でも、そこまでしてセックスをする理由がわからなかった。

セックスってどうしても必要なもの？　　

母としての自分、女としての自分。
その両立ができなくなっていた。

セックスを求めるシカ次郎に不快感を感じるようになっていった。

触られたくない。気持ちが悪い。　　

セックス依存症は、またセックス拒否へと逆戻りした。。。

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鬱病と闘う夫婦④～育児ストレス～

出産をして１ヶ月ほどは順調にいっていた。
３時間おきに授乳をしなければいけないので、疲れもあり、自然と眠気が襲ってきた。
ようやく鬱病の代表的特長である不眠から解放されたのだ。

会陰切開をした痛みが長く続いたのでセックスもやめられた。
よかった、よかった・・・。

しかし、ある日突然ブチッと何かが切れた。。。

泣き続ける赤ん坊の声。
おぎゃ～、おぎゃ～、おぎゃ～・・・。

うるさ～い！いい加減にして～！　　

赤ん坊を床に叩きつけたい、殴りたい・・・
そんな衝動で頭がいっぱいになってしまった。

私はこの子を殺してしまうかもしれない・・・。　　

恐ろしい・・・なんてことだ・・・。

私が発狂して動けなくなってしまった後、シカ次郎が一生懸命赤ん坊をあやしている。
オムツを替えてみたり、だっこして揺らしてみたり。
でも泣き止まない。

違う・・・そうじゃない・・・。
お腹がすいてるんだよ。早くミルクあげてよ。

そう言いたいのだが、もう体も動かなければ言葉も出ない。
どうしよう・・・どうしよう・・・。

そうこうしているうちに、シカ次郎が気がついた。
ミルクをあげ、一生懸命あやして寝かせる。
その後も、シカ次郎が手が離せない時には息子が赤ん坊を抱っこしたり・・・。
赤ん坊は・・・満足そうに寝ていた。

ふと気がついた。

私、こんなふうに旦那ができるようになるまで待ってあげたことなかったな・・・。
いつもいつも先に私が解決してしまっていた。
もと旦那が子育てに積極的じゃなかったのは、もと旦那が一方的に悪いんじゃなく、私が父親になるチャンスを奪っていたのかもしれない・・・。

危なっかしいとか、頼りにならないとか、
そんな理由で・・・。
自分だって最初はそうだったはずなのに・・・。

私の具合が回復するまで必死に赤ん坊の世話をしたシカ次郎は言った。

「育児って、こんなに大変だったんだね。
今まで積極的に育児を手伝ってきたつもりだったけど、
自分一人で全部やってみて初めて本当の大変さがわかったよ。」

鬱病になってツライことはたくさんあった。
なんで自分だけがこんな目に遭うんだと腹が立った。
でも鬱病にならないとわからないこともあるんだなぁと思った。

なんでも１人で頑張りすぎる私には、少々具合悪いぐらいがちょうどいいのかもしれない・・・。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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鬱病と闘う夫婦③～鬱病で妊娠、出産～

妊娠してもやめられなかったもの・・・
タバコとセックス。

やめようと思って努力はした。
でも、自分の意思をコントロールすることができない鬱病者にとって、「何かをやめる」という行為は思った以上に難しかった。

もし赤ん坊に何かあったらどうするの？と思われるでしょう。
私自身、ずっとその恐怖に怯え苦しんでいたのです。

やめなきゃいけない⇒でもやめられない・・・。
私はダメなやつだ⇒死んでしまいたい・・・。

この悪循環が延々続いていて、
私が死ぬのが先か、赤ん坊が死ぬのが先かという状態。

吐くまで食べ続け、タバコを吸い、セックスを求める。
そんな妻である私を、旦那のシカ次郎は精一杯受け止めてくれた。
どんなにツラく、どんなに苦しい闘いだっただろうかと思います。

でも、そのおかげで私は無事出産をすることができました。
・・・といっても、陣痛の最中に耐え切れずに「もう無理！」を連発。
いきむことさえやめてしまったり・・・。

早々に会陰切開をし、先生がお腹を圧迫して、なんとかかんとか・・・
ほんと、私の頑張りというよりは、先生と助産師さんのおかげ

まぁでも、赤ん坊はなんの異常も無く、元気いっぱいの女の子。
むちゃくちゃだったけど、なんとか乗り切れた。
鬱病だったけど、無事に出産できた。
ツラかったぶんだけ、それを乗り越えられた自分に自信がついた。

私、まだまだ頑張れるじゃん！
もしかしたら鬱病も治るかも！

・・・なんて・・・

でも・・・それは甘い夢だった。。。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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鬱病と闘う夫婦②～鬱病の妊婦～

入籍をして間もなく、妊娠していることが発覚した。
息子が生まれてからもう９年。
歯を食いしばってもと旦那とのセックスに耐えていた時も、
出会い系でいろいろな男とセックスに明け暮れていた時も授かることのなかった命・・・。

私はまだ女として機能していたのかとなんだか不思議な気分だった。
そして同時に、わけもわからない男の子供じゃなくて良かったと改めて思った。

ただ寂しさを埋めるためのセックス。
自分の存在価値を確かめるためのセックス。

愛のないセックスで子供を授かったところで、
私には更なる不幸しか待っていなかったに違いない。
そんな当たり前のことさえわからなくなっていたのだ。

しかし、単純に喜ぶわけにもいかなかった。
私は鬱病で抗うつ薬や睡眠薬を飲んでいる。
いや・・・そんなことより、今の私が出産、育児に耐えられるのか？
音が苦手な私が赤ん坊の泣き声に耐えられるわけがない。
自分のことさえ満足にできない自分が育児などできるはずがない。

やはり・・・堕ろすしかないのか・・・？　　

しかし、もう自分の子供はできないと思っていたシカ次郎。
ずっと兄弟が欲しいと言っていた息子。
その２人を目の前にして、簡単に堕ろす決心はつかなかった。

どうしよう・・・どうしよう・・・。

精神科で相談したら、薬を軽いものに替えてくれた。
でも、ツラくなった時に大量に飲んでしまうのが怖くて、
結局飲むのをやめた。

ひたすら荒れた・・・。
これから生まれようとする命。
今すぐにでも死んでしまいたいと願う私。

地獄・・・地獄・・・。　　

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鬱病と闘う夫婦①～鬱病で再婚～

私のセックスレス夫婦時代の続きになります。

今の旦那、シカ次郎と出会った頃、私はまだ鬱病真っ盛りでした。
身動きできない、会話ができない日もあれば、
狂ったように暴れまわり、部屋中を破壊したり、
包丁で腕を切ったり・・・。

薬を大量に飲んでフラフラした状態で外に出て、
車をぶつけたり・・・。
ベランダから飛び降りようとしたり・・・。
そんな日々の繰り返し・・・。

シカ次郎は、私のそんな状態も理解したうえで再婚してくれました。

セックス依存症も治ったわけではないので、
昼でも夜でも私が求める限り、それに精一杯応えてくれました。

眠れない私に付き合って朝方まで起きていることもしょっちゅう・・・。

申し訳ない・・・早く治したい・・・
自分の中の焦りはどんどん募るが、焦れば焦るほど、
無理をしすぎて病状を悪化させてしまっていた。

子供のことも気がかりだった。
私のことはすごく大事にしてくれてる。
でも、息子のことは本当はどう思ってるんだろう？
他人の子供なんて可愛いくないに決まってる・・・。

シカ次郎は子供っぽいところがあって、
ちょっとしたことで息子とケンカになる。
大人気ない・・・。
やっぱり、本当は憎たらしく思ってるのかも・・・。

そんな不安も病気の悪化の原因になっていた。

幸せになるために再婚したのだが、結局は不安ばかり。

相変わらずの家事と育児の日々。

結婚って・・・何なんだろう・・・？
幸せってどこにあるんだろう・・・？

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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浮気とセックス(セックスレス)

セックスレスから浮気に走る人も多く存在しますが、
それはセックスさせてくれない、してくれない相手への見せしめ的なものでしょうか？
それとも、寂しさを埋めるための一時的な逃避でしょうか？
それとも、相手に負担を掛けずに性的処理を済ませようとする愛情なのでしょうか？

理由はいろいろあるのでしょう。
でも、私が思うに、セックスがなくなってきたということは、
夫婦として亀裂が入り始めている、
気をつけないといけないよというサインなのではないかと・・・。

例えば、夫婦生活を続けていく中で、
どうしても片方だけが重い荷物を背負わなければいけない時期がある。
重い荷物を背負っているわけだから、もちろん早くは歩けない。
どうすればいいんでしょうか？

誰だってわかりますよね。
荷物を半分持ってあげればいいわけです。
荷物を減らす方法だってあるだろうし、荷物を軽く感じるような持ち方だってあるかもしれません。

でも、不思議なことにこれが夫婦の間では見えなくなってしまうんですよね。。。

荷物の存在そのものが・・・。　　

歩幅を合わせることをせず、先に行って待っていたり、寄り道をしたり、
時には「早く来い！」なんて言ってみたり・・・。

また、「半分持ってあげるよ」と声を掛けても拒否する人もいるでしょう。
拒否された人は拒否されたことにばかり気がいってしまい、
拒否をするのには理由があるということを忘れてしまいます。

荷物を持っている人と荷物を持っていない人の距離。
それが夫婦の距離　です。

あなたの奥さんや旦那さん、いったいいつから荷物を背負っていたと思いますか？
結婚した時？
子供が生まれた時？
それとも子供の頃でしょうか？
そんなふうに掘り下げて考えたことがありますか？

セックスレスを解消する近道があるとしたら、
それは、相手がいったいどんな荷物を背負っているのかに気づいてあげること。

セックスをしない理由ではありません。　　

日々の生活でいったい何が負担になっているか・・・ですよ。

早く見つけて、荷物を半分持ってあげてくださいね。

浮気相手とどんなに官能的な夜を過ごしたところで、
本当に愛する人とのセックスにはかなわないということは、
自分自身が１番知っていますよね。。。

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浮気とセックス④(結婚・・・て)

人はなぜ、結婚したがるのでしょうか？

その先には、家政婦のように扱われる生活しか待っていないのに・・・

人はなぜ高いお金を払って婚約指輪を買うのでしょうか？　

その先には、「安月給だ」と罵られる日々しか待っていないのに・・・

人はなぜ結婚式で泣くのでしょうか？　

結婚したって、毎日セックスさせてもらえるわけでもないのに・・・

人はなぜ子供を欲しがるのでしょうか？　

どうせいつかは、「母親としてじゃなく、女として見られたい」って言うくせに・・・。

結婚って、なんなんでしょうね・・・。
夫婦って、なんなんでしょうね・・・。
子供って、なんなんでしょうね・・・。

毎日毎日ストレスの山。
言っても言っても言い足りない愚痴。

それでも、子供がニコッと笑うとすべて吹き飛んでしまう自分がいる。

知識がないとか、地位がないとか、料理が下手とか、
そんな判断基準は彼らにはなく、
私の存在そのもの、私がここにいることを
心の底から喜んでくれる・・・。

無償の愛に叶うものなどこの世にはない・・・。　　

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浮気とセックス③(職業編)

浮気する人の中には、
「別に特別浮気したいわけではないんだけど・・・」
という人もいます。

待機時間が長い、外出する機会が多いなど、
自由になる時間が多い会社では、
暇つぶしに出会い系をやっている人が多く存在します。

そのため、自然と
「今こんな娘と付き合ってるんだ」とか、
「この前のデートは楽しかった」
などという会話が毎日のように交わされています。

自分は浮気したくないと思っていても、
「浮気もできないなんて甲斐性がない」
なんて言われてしまっては仕事もままならないわけです。

愛する妻や子供のために働いている会社で、
妻や子供を裏切る行為を続けている・・・。
なんとも複雑なところですね。。。

会社というのはどこに行っても独特の雰囲気があります。
イジメばかりしているところもあれば、
無気力な人ばかりのところもある。

１００％完璧な会社はないかもしれませんが、
そんなクソみたいな会社のために
自分の人生を台無しにする必要もないんです。　　

何度転職してもいいから、
自分に合った会社を選びましょう。

毎日の出勤が楽しければ、給料なんか安くてもいいじゃないですか？
給料であなたを嫌いになることはないけど、
あなたそのものが腐ってしまったら私はあなたを嫌いになります。

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浮気とセックス②(恋愛依存症編)

浮気をする理由は様々ですが、今回は
恋愛依存症について書いてみたいと思います。
だいたい想像はつくと思いますが、

常にドキドキしていたい、
新鮮なセックスがしていたいというタイプです。

ちゃんと愛する相手はいる。
決して嫌いになったわけではないし、別れる気もない。
でも、その人以外に自分を満たしてくれる人が必要なんですね。。。

来月結婚することが決まってるから、今のうちに遊ばなきゃ！
結婚した後はバレずに遊ぶのが大変だ・・・。　　

愛し合った結果するはずの結婚。
一生添い遂げることを誓い合うはずの結婚。

・・・でも、こうやって結婚前から浮気の計画を練っている人もいるんですよね。。。

男性に限らず、女性でも恋愛依存症の人はいます。

優しい旦那様、可愛い子供達、
豊かな生活、穏やかな毎日・・・。

不幸ではない。
でも・・・

刺激が足りない・・・。　

その女は一生懸命悩むんです。
「離婚したくはない・・・、でも彼とも別れたくない・・・。」
たくさん悩んで、たくさん泣いて・・・。
でも、結局そういう自分に酔っているんです。

たとえ、離婚して彼氏と一緒になったところで、
また新しく新鮮な刺激を与えてくれる人を探すだけでしょう。
常に三角関係でないと落ち着かないのですから・・・。

こういう人達は、浮気している時のほうが優しかったりします。
浮気は悪いことだと思って我慢していると、ストレスが溜まります。
浮気をすることがストレス発散にもなり、
自分の欲求を満たしてくれることなのです。

夫婦関係は難しいですね。。。

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浮気とセックス①(女編)

出会い系でホントにセックスできるの？

と思ってる男性諸君も多いと思いますが、
結論から言えば、私のような女がいるぐらいですから、
いちおうは出会えます。

でも、かなりの競争率です(^_^;)

女のほうは、いったん登録すればこれでもか
というぐらいお誘いがきますが、
その中からプロフィールを見てまず選別。
何回かメールのやりとりをして更に選別。
まぁ、いいかなぁ・・・
と思った段階でようやく写メ交換となります。

ちなみに私はラルクアンシエルのhydeのファンですが、
そんなイケメン残念ながら滅多におりません・・・(´ω`;)

・・・というわけで、
男性陣が生き残る可能性は何百分の一というところでしょうか・・・。
もっと低いかもしれないですね。

アダルトサイトなどによく淫乱妻みたいなことを書いてありますが、
そういう人も実在します。
旦那がいて、彼氏がいて、それでも足りずに出会い系で３Ｐ。
まぁ、でも言い方を変えれば、

ただの使いまわしです・・・。

また、セックスよりもお金目当てのブランド女もいます。
こういう人は、わざとセックスできなさそうな年寄りを選びます。
セックスよりも食事をしたり、旅行に行ったりして、
そのついでにいろいろな物を買わせる。
たまにホテルに行くような雰囲気になった時にはすかさず、

「ごめ～ん、今日生理なの～」

・・・出会い系でセックスは大変なものですね。。。

私のように性病持ってる人も多いですから、
出会い系でセックスしようと思ってる人はご注意を。。。

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愛とセックス

出会い系でのセックス漬けの生活は長く続いた。
誰かに必要とされたい・・・愛されたい・・・
後から後から湧いてくる寂しさや孤独感を紛らわせるために、
次から次へと男を変えた。
性病にもなった。
それでも止められなかった。

コンドームも着けず、中出しさせていた。
妻として、嫁として失格だった自分。
せめて女であることをどこかで証明したかったのかもしれない。

でも、妊娠しなかった・・・。　　

もともとひどい生理不順で、無排卵。
私は女としての機能も果たしていなかった。

なんのために生きているのだろうか・・・？
私に残されたものは、
ただ母として、子供を育てる義務だけなのか・・・？

寂しい・・・愛されたい・・・。　　

もと夫レス男と生活している時は、
夫婦にとってセックスなんてたいして重要ではないと思っていた。

セックスは若い人たちが快楽でやるもの。
性欲むきだしなんて下品だ。
セックスなんてなくたっていいじゃない。

でも、結局愛されたいと願った時、
私はセックスを求めていた。
セックスを否定していた私でも、
やっぱり心のどこかでは、
セックスは愛情表現だとわかっていたのだ。

愛のないセックスは凶器にもなり、
愛のない生活は人を狂わせる・・・。　　

私のような人が増えないようにとただただ願うばかりです・・・。

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『離婚』の理想と現実

離婚をするまでの生活は本当にツラくて、
私は早くそんな生活から抜け出したかった。

これでやっと開放される。
新しい人生のスタートだ・・・なんて。

でも離婚をしたところで、私の生活はたいして変わらない。
仕事、家事、子育て・・・。
今までもと旦那レス男に散々手伝ってくれないと愚痴ってたこと。

あなたのせいで私一人が苦労してる
私はこんなに頑張ってるのよ
私は家政婦じゃない　　

それは、もと旦那がいなくなっても、
やっぱり私がやらなければいけないことだった。

そして、息子の言動が私を苦しめ続けた。
レス男の言葉や行動は私のパニック障害の引き金になる。
しかし、長年の生活で、そういったものは
立派に息子に受け継がれていた。

レス男と同じことを言い、同じことをする、
大事なはずの息子に対して憎しみさえ覚えるようになってしまった。

私はもう過去を捨てたいのに・・・と。

仕事も、当たり前だが、今までのように、
辞めたくなったらやめればいいなんて甘いものではなくなった。
生活のために気に入らなくても給料のいいところで働かなければいけなくなった。

「俺のおかげで生活できてるんだぞ」
「俺が養ってやってるんだ」

その言葉を聞かされるのがすごく嫌だったはず・・・。
でも、実際私はそれに甘えていた。
離婚して初めてそのことに気がついた。

様々なストレスが重なり、私は自傷行為をするようになった。
何度も何度も包丁で腕を切り続けた。
精神科の薬を大量に飲んでは部屋中をめちゃくちゃにした。

レス男に文句ばかり言っていた私。
私は本当に正しかったの？

私はもと旦那に心から感謝したことがあっただろうか？

働いてくれてること。
いろんな所に連れて行ってくれたこと。
子供を産ませてくれたこと。

当たり前だと思っていたこと。
感謝の気持ちを先に忘れてしまったのは私なのかもしれない・・・。

私の場合はもう修復できないところまできてしまっていたので、
いまさら離婚したことを後悔しているわけではないですが、
やはり反省すべき点はちゃんと反省しなければいけない。

人を批判し、憎む気持ちからは何も生まれない。

現在夫婦関係で悩まれている皆さん。
ぜひ、一度冷静になってみてください。
小さな小さな愚痴の集まりは冷静な判断を狂わせます。

あなたの夫や妻は本当に魅力のないダメな人ですか？
空気以下ですか？
その人のおかげであなたは安心して暮らせているのではないですか？

どうしてその人のこと好きになったのか・・・
思い出してみてくださいね。

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鬱病と闘う夫婦⑤～産後のセックス再開～

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