愛の保健室

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離婚

鬱病になってからというもの、記憶がとても曖昧で、
もと旦那レス男と別居、離婚した頃のことは
ところどころしか覚えていない。

精神科のカウンセリングで離婚のことを相談したのだが、
「鬱病の間は、重要な決断はしないほうがいい」
「夫婦で協力して、その後夫婦関係が改善した家庭もある」　
と言われた。

しかし、レス男は鬱病にまったく理解を示さなかったどころか、
私がクサイ芝居をしていると思っていた。

レス男が帰ってくると体がガタガタ震え、
話をしようと思っても、言葉が出ない。
やっと声が出るようになっても幼児のような話し方しかできなかった。
結局これはレス男に対してパニック障害を起こしていたのだが、

「俺が真面目に話してるのに、
なんでそんなふざけたしゃべり方するんだ？」

と怒られてしまった。

いつだったか、レス男と姑と一緒に回転寿司を食べに行った。
小皿ののカチャカチャいう音、話し声、視線・・・。

怖い・・・怖い・・・怖い・・・

気がついたら大泣きしていた。
いい歳した女が寿司屋で号泣・・・。
理解できなくて当たり前かもしれない・・・。

その後もレス男に対してのパニック障害がおさまらないため、
半年の別居生活の末、離婚。

レス男との夫婦生活は終わった・・・。

鬱病、パニック障害について、非常に詳しくわかりやすく書いてあります。
よろしければご覧ください。
　　　　　　↓
●あなたは鬱病をどれだけ理解していますか？

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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鬱病の苦しみ

以前テレビで高島忠夫の「うつへの復讐」というのをやっていました。
私も旦那と一緒に観ていたのですが、観た後の感想は、
「あれでいったい何がわかるんだろう？」でした。

ネットでいろいろ感想の記事など探してみたのですが、
「鬱病は大変だと思った」とか、
「看病する人の大変さがわかった」とか・・・。

う～ん、でも私から見ると
こんな生ぬるいものじゃない
というのが正直な感想です。

あれを観て「わかった」と言ってる人は、
その大変さの半分もわかってないと思う。

死にたい気持ちと戦い続けること、
無力でゴミのようになってしまったまま生き続けること、
耐えられない孤独、耐えられない不眠。

身動きしない、返事もしない相手に話し続けること、
身の回りの世話をすべてすること、
死にたいと願う相手を死なないように引き止め、見張り、
罵声をあびせられ続けること・・・。

鬱病は甘くない

時間がある時にいろいろな人のブログを読んでいますが、
今この時間にも、夫婦関係に悩み苦しんでいる人がいる。
どんなに苦しいだろう・・・
どんなにツライだろう・・・と思うと心が痛む。

私のようになってほしくない。
こんな苦しみ知らないほうがいい。
どうか鬱病になる前に離婚して欲しい・・・と。

でも、そう思いながらも、
離婚した後の並ならぬ苦労も知っている。
だから簡単に離婚したほうがいいとも言えない。

結局、こうして私は私のブログを書くことしかできない。
もと旦那レス男に伝えたくても伝わらなかったこと、
いろいろなことを経験してきて見えてきたこと・・・。

何も伝わらないかもしれない。
でもそれでいい。
書いている限り私は生きている。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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セックスレスから依存症へ・・・

子供が保育園に入ってから、セックスレスは本格化した。
それまでにもいろいろなことがあった。
嫁姑問題、多額の借金、旦那の浮気・・・。
でももう何もかもがどうでも良かった。
「家族」という形さえ守れていれば・・・。

自分は不幸だという感覚さえ薄れてしまった頃、
私の中で変化が起きていた。

なぜかひどく寂しい・・・孤独・・・
わけもわからず私は出会い系に手を出した。
気がつけば朝から晩まで出会い系の男たちとメールをするようになっていた。

数えきれないほどの男たちと会って、
数えきれないほどセックスをした。

レス男が目の前にいても平気で男とメールをしていた。
家にも連れ込んだ。
育児などできる状態ではなかった。

セックスレス女は、
あっという間にセックス依存症に成り果てた。　　

レス男は誇らしげだった。
私の浮気の証拠をつかみ勝ち誇ったようだった。

毎日怒鳴られた。
「早く出て行け！」
「早く離婚届けにサインしろ！」

早く離婚して出て行かなきゃ・・・
そう思っていたのに、ある朝起きたら体が動かなくなっていた。
声も出ない。
音、光・・・周りのものすべてが異常に恐ろしい・・・。

地獄のような鬱病との闘いが始まった・・・。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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鬱病の前兆

私がいつ鬱病を発症したのかは正確にはわかりません。
ただ今思い出すと、１人目を産んだ後、毎日が大変で
気がついたら外に出るのが嫌になっていた。
誰にも会いたくなくて、近所の人が遊びに来ても
いつも居留守を使っていた。

何も話さない赤ん坊と２人。
毎日家にこもってただただ泣いていた。

もと夫のレス男は、このことにまったく理解を示さなかった。

「育児が大変大変って言うけど、他の主婦はみんなもっと綺麗にしてるぞ」
「他の人が当たり前にやっていることがどうしてお前はできないんだ？」
「主婦は毎日昼寝して、好きなだけお菓子食べてゴロゴロできて、気楽でいいよな～」

何度も何度もその言葉を聞かされてるうちに、
自分だけが出来が悪い、主婦失格なんだ・・・
そう思うようになっていた。

もっと頑張らなきゃ、もっと頑張らなきゃ・・・

でも、いつも異常に眠かった。
いつも異常に体が重かった。

でも私はそれを全部我慢してしまった。
鬱病の本当の恐ろしさを知らなかったばっかりに・・・。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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マタニティーブルーと産後鬱

産後鬱という言葉を知らないという方が多いようなので、
これから妊娠・出産される方の参考になればと思い、
書いておくことにしました。

マタニティーブルーとは、お産のあと2～3日後から起きることが多く、
日本人女性でも25～50％に起きると言われる普通の現象です。

女性ホルモンの急激な変化に伴うものと考えられ、
涙もろくなったり、不安や焦りが強くなったり、
気分が変わりやすい状態になるのですが、
1週間もすれば自然に治ります。　　

産後鬱は、発症時期がもっと後で、
多くは分娩後2，3週間～3ヵ月の間に出るのですが、
少なくとも産後6ヵ月くらいまでは要注意です。

・不眠（あるいは過眠になることもある)
・食欲不振（過食になることもある）
・疲れやすい
・気分が憂うつで、泣けてくる
・普段楽しめたものに興味がなくなる
・あせって、イライラしやすい
・自分を責めて、価値がないと思う
・取り越し苦労する
・やる気が起きない
・よく考えられない
・重症の場合、自殺を考える

こんな気分が、なかなか消えないのが鬱病です。　　
少なくとも2週間以上連続して続いた場合は、
その可能性がかなり高いといえます。

体験談が載っていますので、
お時間がある方はこちらも見てみると良いかと思います。
　　　　　　　　　↓
　　　　　　プレママタウン

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産後鬱

以前、セックスレスから離婚まで(私の場合)の記事でも書きましたが、
私は元夫レス男に触られるのが嫌で嫌でたまりませんでした。

でも、これはレス男に対してだけではなく、
自分の大事な息子に対してもそうでした。

甘えてくる息子。
小さいので抱きついてきたり、ベタベタするのは当たり前ですよね。
可愛い・・・大事・・・
でも・・・ダメだったんです。
やっぱり触られると・・・気持ち悪かったんです・・・。

私はどこかおかしいんだろうか・・・？
漠然とした疑問。
でもその時にはその理由がわかりませんでした。

２人目が生まれてしばらく経った頃、
同じことが起きました。

再婚して幸せに暮らしていた。
今の旦那は家事も育児も積極的にやってくれている。
なのに・・・なんで？
嫌いになったわけじゃない・・・
でも触られると気持ち悪い・・・。　　

私が気持ち悪いと感じるのは単純に好きとか嫌いだけが原因ではなかった。
疲れやストレスが溜まると勝手に拒否反応が出る・・・。　　

実際、休養を取り、精神的に安定すれば、
以前と変わらず旦那に寄り添える自分がいる。
セックスをしたいと思う自分がいる。
息子とも触れ合える。

「産後鬱」という言葉を聞いたことがある人も多いと思います。
この言葉を知らない男性の方にはぜひ知って欲しいと思います。
産後、あなたを拒否している妻は、
決してあなたのことが嫌いになったわけではありません。

鬱病は病気です。
産後、夫婦関係が修復できず、
妻があなたを嫌いになったとしたら、
それは病気になった妻をあなたが追い詰めてしまったということです。

どうか、知識を身につけて、妻を救ってあげてください。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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性欲の異常

みなさんは、子供の頃に親に抱きしめてもらった記憶があるでしょうか？

私にはありません。

楽しく一緒に遊んだ記憶も、
自分が大事にされてると感じた記憶もありません。

恋愛するようになって、
人に触られることを極端に嫌う自分
がいることに気づきました。
子供の頃に充分にスキンシップをとらずにいると、
そうなってしまうことがあるそうです。

ＳＥＸをするのも嫌いでした。
好きになった人がいやらしいことをしていると想像しただけで、
愛が冷めてしまうほどでした。

こういったものはある意味病的なもので、
単純に価値観の違いなどという言葉では片付けられません。

愛されたいというのは、人間として当たり前の欲求です。
でも、長い間それを満たされずにいると、
人は形を変えてそれを満たそうとします。

過食、拒食など自分を痛めつける行為、
買い物などの物欲で満たす行為、
他人を非難し、侮辱することで自分の存在を確認する行為。

ゆがんでしまった考えを修正するのはそう簡単なものではありません。
愛には形がなく、見ることも触れることもできないのですから・・・。

次回からは、精神的な病とセックスについて書きたいと思います。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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恋愛とセックス

セックスレスを解消しようと思う時、人は考えます。

どうしてセックスしてくれなくなったんだろう・・・？　　
どうやったらセックスしてくれるようになるんだろう・・・？　　

時には奴隷のように相手の言いなりになり、機嫌をとる。
時には苛立ちを抑えきれず、強制する形で行為に及ぶ。
時には仕返しをするかのように他に快楽を求める。

でも、思い出してみてください。
セックスは愛し愛された結果に辿りつくもの
ではないですか？

あなたの目の前にいる、セックスしてくれない夫、妻。
もしそれが、好きで好きでたまらない片思いの相手だったとしたら、
同じことができますか？

「好きになったから触らせてくれ」
「好きになったからセックスさせてくれ」

そんなふうに言ったら、
相手は自分のことを好きになってくれるのでしょうか？
逆に嫌悪感を抱かれるのではないですか？

相手のことが好きで好きでたまらなかった頃、
自分を好きになってもらうためにたくさん努力をしたはずです。
笑ってもらうためにたくさんいろんなことを考えたはずです。

あなたの夫や妻は、どんな時に１番笑ってくれましたか？
どんなことに感動してくれましたか？

セックスレスを解消したいなら、
また一から恋愛をやり直してください。　　
好きになってもらえるところから始めてください。

「いい人なんだけど、恋愛対象にはならない」
「頼りない」
「趣味が合わない」

フラれる理由はいろいろありますよね。

両思いにならなければセックスはできないはずだし、
両思いになってからセックスするまでにも
ある程度時間が必要だったはずです。

体の関係だけだと割り切りますか？
酔った勢いに任せて肉体関係に持ち込みますか？

卑怯な手口を考えている時点で、
あなたはもう恋愛対象から外されていますよ。。。

私が心に残ったブログ記事をリンクさせていただきました。ぜひ読んでみてください。
●本当はコワイ結婚生活
●シングルパパでも、ええんちゃう？
●セックスレス解消 for WOMAN

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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セックスのうまい男の見分け方

さて、今までのセックスレスにならないための考え方を読んで、
みなさん、どのような感想をお持ちになったでしょうか？

ある本に面白いことが書いてあったので紹介しておきます。

それは、セックスのうまい男は
試さなくてもココでわかる
というものです。
どうやって見分けると思いますか？

それは、その男の性格とあなたに対する日頃の態度、
そしてアタマの良し悪し

以下、内容を抜粋して書いてみます。

『自分だけよければ・・・
というエゴイストに
セックスのうまい男はいない
と思っていい。

男にとって、セックスとは女性に奉仕すること。
日頃から、あなたを気遣ってくれる男は、
今は経験が乏しくて下手くそでも、
きっとセックスがうまくなるはずである。　　

また、セックスがうまくなるためには学習能力が必要である。
ここをこうすれば、こんなふうに感じるのかということを学習し、
記憶しないことにはいつまでたってもセックスはうまくならない。』

さて、どうでしょうか？

これって、結婚生活そのものだと思いませんか？(^ー^)

相手の気持ちをちゃんと理解し、
学習する能力がない人というのは、セックスはもちろん、
結婚生活そのものもうまく築いていけません。

パートナーがセックスをしたがらない理由をちゃんと理解している人は、一時的にセックスレスに陥っても、
ちょっとした工夫とタイミング
で間単に解決できるでしょう。

セックスレスから円満夫婦に戻るのか、
セックスレスから離婚に至るのか・・・
よく考えてみましょうね。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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夫婦関係と親子関係

今まで男性側の考え方を中心に書いてきましたが、
女性の側にも注意すべき点はあります。

本当の愛情って何？　　

よく、「できるだけ母乳で育てましょう」って言いますよね。
私も１人目を育てている時、この言葉に惑わされていました(^_^;)
「母乳で育てないと愛情不足になる」っていう、
一種の脅迫観念みたいなもんですよね。。。

でも、母乳を出さなきゃって必死になるあまり、
睡眠時間を削って、体力を消耗して、
それでも泣き止まない赤ん坊に腹を立てて、
助けてくれない夫に腹を立てて・・・。

２人目が生まれた時も同じことで悩みました。
１人目は結局途中からまったく出なくなってしまったから、
今度こそはって思ったんです。

でも、残念ながら今の私は鬱病です。
そのため無理がききません。
無理をすると、結局鬱状態に陥ってしまって、
世話をするどころか、身動きひとつできなくなってしまうのです。

さんざん悩んだ挙句、母乳をやめることにしました。
最初はすごく罪悪感がありました。
もう少し頑張れば、もっと出るようになったかもしれない・・・
まだ出る可能性があるのにやめるのはもったいないんじゃないか・・・

でも、時間が経つにつれてその思いは薄れていきました。

私が母乳をやめたことで、旦那や息子が遠慮なくミルクを与えられるようになりました。
授乳に費やす時間が短縮され、
搾乳の時間もいらないので、そのぶん睡眠がとれます。
胸の張りや痛みからも解放されました。

そして何よりも、
笑って赤ちゃんと接することができるようになりました。　　
少々長い時間泣かれても全然大丈夫です。

母乳は面倒くさいから最初からやらなくていいと言ってるのではありません。
ただ、子供にとって、１番いいのは、親が笑っていることだと思うんです。

完璧な育児、完璧なしつけ・・・
それを目指すのもいいでしょう。
でも、それを求めるあまりに毎日カリカリしていませんか？
ほかの子と比べて自分の子が劣っていると悲観的になっていませんか？

夫婦の会話は、子供が最も身近に感じる人間関係です。
そこに、いたわりや愛情はありますか？　　
毎日いがみあい、憎しみあう姿を子供の前でさらして、
あなたはいったい子供に何を伝えようとしているのですか？

夫婦関係が壊れるぐらいなら
母乳育児などやめてしまいなさい

子供が欲しているものは、母乳そのものではなく、
母乳の先にある親の愛です。
あなたが子供に最も伝えなくてはいけないことは愛です。

毎日笑っていてください。
毎日幸せでいてください。

それが子供にとって１番の幸せです。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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子供命妻を救済しよう

私は実は子供が大嫌いでした。
うるさいし、ワガママだし、乱暴だし・・・
そんな悪いイメージしかなかったんですね(^_^;)

でも、実際生まれてみてビックリ
世の中にこんなに綺麗なものがあったのか～と感動しました
まさに天使です
とても小さくて、とても弱弱しくて・・・
今にもポキッと折れてしまいそうな手足、
今にも止まってしまいそうな小さな鼓動。
それはなんとも言えない感覚で、日ごとに
この小さな命を守らなきゃという思いがどんどん強くなりました。

それまで自分にとって１番の理解者だったはずの夫も、
まるでこの小さな天使の命を奪う敵のように見えてしまいました。

いつまで泣かせてるの
早くオムツ替えなきゃかぶれちゃうじゃない
ケガしたらどうするの
危なっかしくてあんたには任せられない

結局私は赤ん坊を心配するあまりに、
夫から赤ん坊を取り上げてしまってたんですね・・・
これは私の最も反省すべき点だったと思っています。

私のように、育児に夢中になりすぎてしまう妻の場合、
夫はいったいどうすればいいのでしょうか？
もちろん、赤ん坊とまともに勝負したところで、
その可愛さには勝てません(￣ｍ￣)

だったら妻以上に育児のプロになれです。

妻が主に育児をやっていて、夫は手伝う程度という形の場合、
たとえ気分転換に出かけたところで、妻は子供のことばかり考えています。
もし妻が留守の時に子供が具合悪くなったらどうしますか？

鼻血が出た、頭をぶつけた、吐いた、蜂に刺された、異物を飲み込んだ・・・
その時あなたはどうやって対処しますか？

妻に電話・・・ですか？　　

それじゃあ妻は安心して出かけられないですよね・・・。

子供は夫婦２人の子供です。
誰でも知っていることですが、子育てに１００％はありません。
つまり、必ずしも妻の言い分、やり方があっているとは限らないのです。

応急処置だけとっても、昔と今では全然違う部分もあります。
妻だって絶えず、
これでいいんだろうか？
私のやり方は間違ってないだろか？　　
という不安を抱えて日々育児をやっているわけですね。

その不安を取り除くためには、夫が妻の言いなりにならずに、
自分の意思、責任を持って育児をすることです。　　

自宅にいる時はもちろん、家族で出かける時なども妻任せにせず、
できることはどんどんやりましょう。
子供がケガをした時、泣き止まない時、子供が言うことを聞いてくれない時、
率先して行動し解決する夫の姿を見れば、
妻は自分は１人ぼっちじゃないんだなあと感じることができます。

育児の悩みは尽きませんが、他人に相談して解決するよりも、
夫に相談して解決するほうが何倍も嬉しいものです。

一人前の育児のパートナーとは、
一緒に悩み、一緒に喜び、一緒に解決できる相手であり、
対等に話し合いが出来る相手です。

夫が安心して育児を任せられる相手になれば、
妻の精神的な負担は半分に減ります。
育児以外に目を向けられるようになるのはそこからですよ(^ー^)

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セックスレス解消のために

セックスレスにならないための考え方はご理解いただけたでしょうか？

ご理解いただけない方は、おそらくこれから先の文章を読んでも実践できないと思いますので、ぜひ理解できるまで何度でも読んでほしいと思います。

出産後に妻がセックスをしたがらなくなる理由・・・
というよりは、「なぜセックスする気にならないのか？」ということです。

夫に対する不信感、実家への依存のしすぎ等の記事はもう読まれたと思います。
ではそれ以外に何があるのでしょうか？
答えは簡単。

それは妻が育児に熱中しすぎてしまっているということです。

突然ですが、自分が新入社員だった頃を思い出してください。
覚えることが山積み、少しでも早く、でもミスはしないように・・・
慣れないこと続きで、心も体もクタクタではありませんでしたか？
気分転換しようにも、仕事のことが常に頭の中をグルグル・・・

初めて育児に臨む妻もこのような心理なんですね。
たまに気分転換しようと思っても頭の中は子供のことでいっぱい・・・(^_^;)
いざセックスしようと思ったら、子供が泣きだして中断・・・
結局朝から晩まで母親でいるしかなくなってしまうんですよね。。。

これを解決するには夫の協力が不可欠です。
でも単純に手伝えばいいのかというとそうではありません。
夫が一人前の育児のパートナーになる必要があるのです。

前置きが長くなってしまったので続きはまた次回・・・。

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産後の痛み

出産後のセックスレスを解消するのに最も重要なのは、
女性の精神的な部分を満たしてあげることです。

肉体的なダメージは休養をとることで大部分が解消されますが、
いざセックスをしようと思っても、
つい最近まで耐えられないほどの痛みを感じてきた場所に、
またモノを挿入するわけです。
痛かったらどうしよう・・・
痛いんじゃないかな・・・
そういう不安を持ってしまうのは当たり前のことですよね。

下品な表現が続きますが、例えば何度も下痢をした後、
あるいは、すごく大きくて硬い便が出た後、肛門がヒリヒリしませんか？
その痛みも取れないうちにまたもよおしてしまった時って、
うわ～、嫌だな～、痛いだろうなぁ・・・
って思っちゃいますよね。
できればしばらく出したくない・・・みたいな・・・(^∀^)
簡単に言ってしまえばそのようなものです。

産後の痛みが便と違うのは、
この精神的な痛みがいつまでも続くということです。
実際は傷は治っているのに、不安が強すぎると
いつまでも挿入時に痛みを感じてしまうんです。　　
産後の検診が終わり、医者からＯＫが出たからといって、
じゃあやろう！・・・みたいな簡単なものでもないんですよ。

夫はまず、溜まり溜まった欲求を放出することよりも、
妻の不安を取り除き、痛くないセックスを心がけましょう。
挿入することにこだわるのではなく、
痛がるのなら挿入はしないぐらいの気持ちでいてください。

何度も言いますが
セックスは愛情表現でなければいけません。　　

僕の子供を産んでくれてありがとう
よく頑張ったね
愛しているよ
感謝しているよ

そんな気持ちをたくさん妻に伝えてあげてください。
どんな言葉でもいいんです。
話すのが照れくさい人は抱きしめるだけでもいいです。

溜まってるから早くセックスしたがっているんじゃなくて、
私のことを愛してくれているんだな・・・
っていうことを感じさせてあげてください。

夫が「セックスしたい」というのを前面に出せば出すほど、
妻は嫌になってしまいます。

気持ちよくなりたいからセックスさせてくれ
と言われるのと、
愛しているから君を抱きたい
と言われるのとでは全然価値が違います。

男性にとっては、こういうことは奇麗事に聞こえるかもしれません。
でも、自分とは違う相手の意見を受け入れるというのは、
人間関係を築いていくうえでとても大切なことです。

お互いの意見を尊重し、たくさん会話を重ね、
形だけでなく心でつながっている夫婦関係を築いていってほしいと思います。

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実家との関係

出産後に女性がセックスをしたがらなくなる理由は、大きく分けて
肉体的なものと
精神的なもの
の２つが考えられます。

肉体的なものは、出産による会陰切開の痛み、
子宮収縮による腹痛、育児による腰痛・肩こり・胸の張りなどなど。
数え上げたらキリがありません。

しかしこれは、周りの協力が得られ、充分に休養が取れている場合には徐々に解消されていくでしょう。

ただ、ここで注意してほしいポイントがひとつ
それは実家に頼りすぎないということ。
実家というのは、自分にとって居心地もよく頼れる存在かもしれません。
でもいつまでも実家への依存が強すぎて、夫婦の絆が生まれにくい場合があります。
私は子供を２人とも実家に帰らずに産み育てていますが、
２人目の時にはお姑さんがわざわざこちらまで来てくれました。
このお姑さんはすごく魅力的な人なので、また機会があったら紹介したいと思いますが、
母親の経験がある人というのは、やはり頼りになります。　　
私と旦那が毎日苦労して出していた赤ん坊のゲップを
何十年のブランクもなんのその、いとも簡単にやってのけたのです。
抱っこの仕方も、あやし方もやっぱり私達とは比べ物にならないくらい上手い

お姑さんが帰った後、私と旦那はひたすら、あの神業ともいえる
ゲップの出し方をひたすら研究。
マスターするのに何週間もかかりました(^д^;)　　

でも、今振り返ってみて思うんです。
こんなふうに育児のベテランが近くにいたら、私は旦那じゃなくてやっぱりそっちのほうを頼っただろうなぁ・・・って。
旦那も無理して手伝う必要もなく、遊び相手程度にしか赤ん坊と接しなかったかもしれないなぁ・・・って。

里帰り出産は珍しいことではありません。
頼れる人がいるというのは有り難いことです。
でも、実家の両親が頼れる人であればあるほど、
経験の浅い夫が頼りなく思えてしまうものです。　　

誰でも最初から上手にはできません。
だからこそ、経験を積んで上手になるまで見守りましょう。
どうすればいいんだろう？って考える時間を与えましょう。

父親になるチャンスを取り上げてしまってはいけません。

一緒に悩み、一緒に苦労する時間というのはとても大切だと思います。
それを一緒に解決し、一緒に乗り越えていくからこそ深い絆が生まれるのではないでしょうか？

困った時にはまず実家・・・ではなく、
日々の出来事はできるだけ夫婦で解決し、
どうしようもない時だけ実家に頼るぐらいの姿勢のほうが良いのではないかなぁと思います。

家族の基本は夫と妻であることを忘れないようにしましょう。
子供は夫婦の子供であり、両親は夫婦の両親です。
夫婦関係が壊れるほど実家に依存するのはやめましょう。

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