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愛とセックス

出会い系でのセックス漬けの生活は長く続いた。
誰かに必要とされたい・・・愛されたい・・・
後から後から湧いてくる寂しさや孤独感を紛らわせるために、
次から次へと男を変えた。
性病にもなった。
それでも止められなかった。

コンドームも着けず、中出しさせていた。
妻として、嫁として失格だった自分。
せめて女であることをどこかで証明したかったのかもしれない。

でも、妊娠しなかった・・・。　　

もともとひどい生理不順で、無排卵。
私は女としての機能も果たしていなかった。

なんのために生きているのだろうか・・・？
私に残されたものは、
ただ母として、子供を育てる義務だけなのか・・・？

寂しい・・・愛されたい・・・。　　

もと夫レス男と生活している時は、
夫婦にとってセックスなんてたいして重要ではないと思っていた。

セックスは若い人たちが快楽でやるもの。
性欲むきだしなんて下品だ。
セックスなんてなくたっていいじゃない。

でも、結局愛されたいと願った時、
私はセックスを求めていた。
セックスを否定していた私でも、
やっぱり心のどこかでは、
セックスは愛情表現だとわかっていたのだ。

愛のないセックスは凶器にもなり、
愛のない生活は人を狂わせる・・・。　　

私のような人が増えないようにとただただ願うばかりです・・・。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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『離婚』の理想と現実

離婚をするまでの生活は本当にツラくて、
私は早くそんな生活から抜け出したかった。

これでやっと開放される。
新しい人生のスタートだ・・・なんて。

でも離婚をしたところで、私の生活はたいして変わらない。
仕事、家事、子育て・・・。
今までもと旦那レス男に散々手伝ってくれないと愚痴ってたこと。

あなたのせいで私一人が苦労してる
私はこんなに頑張ってるのよ
私は家政婦じゃない　　

それは、もと旦那がいなくなっても、
やっぱり私がやらなければいけないことだった。

そして、息子の言動が私を苦しめ続けた。
レス男の言葉や行動は私のパニック障害の引き金になる。
しかし、長年の生活で、そういったものは
立派に息子に受け継がれていた。

レス男と同じことを言い、同じことをする、
大事なはずの息子に対して憎しみさえ覚えるようになってしまった。

私はもう過去を捨てたいのに・・・と。

仕事も、当たり前だが、今までのように、
辞めたくなったらやめればいいなんて甘いものではなくなった。
生活のために気に入らなくても給料のいいところで働かなければいけなくなった。

「俺のおかげで生活できてるんだぞ」
「俺が養ってやってるんだ」

その言葉を聞かされるのがすごく嫌だったはず・・・。
でも、実際私はそれに甘えていた。
離婚して初めてそのことに気がついた。

様々なストレスが重なり、私は自傷行為をするようになった。
何度も何度も包丁で腕を切り続けた。
精神科の薬を大量に飲んでは部屋中をめちゃくちゃにした。

レス男に文句ばかり言っていた私。
私は本当に正しかったの？

私はもと旦那に心から感謝したことがあっただろうか？

働いてくれてること。
いろんな所に連れて行ってくれたこと。
子供を産ませてくれたこと。

当たり前だと思っていたこと。
感謝の気持ちを先に忘れてしまったのは私なのかもしれない・・・。

私の場合はもう修復できないところまできてしまっていたので、
いまさら離婚したことを後悔しているわけではないですが、
やはり反省すべき点はちゃんと反省しなければいけない。

人を批判し、憎む気持ちからは何も生まれない。

現在夫婦関係で悩まれている皆さん。
ぜひ、一度冷静になってみてください。
小さな小さな愚痴の集まりは冷静な判断を狂わせます。

あなたの夫や妻は本当に魅力のないダメな人ですか？
空気以下ですか？
その人のおかげであなたは安心して暮らせているのではないですか？

どうしてその人のこと好きになったのか・・・
思い出してみてくださいね。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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離婚

鬱病になってからというもの、記憶がとても曖昧で、
もと旦那レス男と別居、離婚した頃のことは
ところどころしか覚えていない。

精神科のカウンセリングで離婚のことを相談したのだが、
「鬱病の間は、重要な決断はしないほうがいい」
「夫婦で協力して、その後夫婦関係が改善した家庭もある」　
と言われた。

しかし、レス男は鬱病にまったく理解を示さなかったどころか、
私がクサイ芝居をしていると思っていた。

レス男が帰ってくると体がガタガタ震え、
話をしようと思っても、言葉が出ない。
やっと声が出るようになっても幼児のような話し方しかできなかった。
結局これはレス男に対してパニック障害を起こしていたのだが、

「俺が真面目に話してるのに、
なんでそんなふざけたしゃべり方するんだ？」

と怒られてしまった。

いつだったか、レス男と姑と一緒に回転寿司を食べに行った。
小皿ののカチャカチャいう音、話し声、視線・・・。

怖い・・・怖い・・・怖い・・・

気がついたら大泣きしていた。
いい歳した女が寿司屋で号泣・・・。
理解できなくて当たり前かもしれない・・・。

その後もレス男に対してのパニック障害がおさまらないため、
半年の別居生活の末、離婚。

レス男との夫婦生活は終わった・・・。

鬱病、パニック障害について、非常に詳しくわかりやすく書いてあります。
よろしければご覧ください。
　　　　　　↓
●あなたは鬱病をどれだけ理解していますか？

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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セックスレスから依存症へ・・・

子供が保育園に入ってから、セックスレスは本格化した。
それまでにもいろいろなことがあった。
嫁姑問題、多額の借金、旦那の浮気・・・。
でももう何もかもがどうでも良かった。
「家族」という形さえ守れていれば・・・。

自分は不幸だという感覚さえ薄れてしまった頃、
私の中で変化が起きていた。

なぜかひどく寂しい・・・孤独・・・
わけもわからず私は出会い系に手を出した。
気がつけば朝から晩まで出会い系の男たちとメールをするようになっていた。

数えきれないほどの男たちと会って、
数えきれないほどセックスをした。

レス男が目の前にいても平気で男とメールをしていた。
家にも連れ込んだ。
育児などできる状態ではなかった。

セックスレス女は、
あっという間にセックス依存症に成り果てた。　　

レス男は誇らしげだった。
私の浮気の証拠をつかみ勝ち誇ったようだった。

毎日怒鳴られた。
「早く出て行け！」
「早く離婚届けにサインしろ！」

早く離婚して出て行かなきゃ・・・
そう思っていたのに、ある朝起きたら体が動かなくなっていた。
声も出ない。
音、光・・・周りのものすべてが異常に恐ろしい・・・。

地獄のような鬱病との闘いが始まった・・・。

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鬱病の前兆

私がいつ鬱病を発症したのかは正確にはわかりません。
ただ今思い出すと、１人目を産んだ後、毎日が大変で
気がついたら外に出るのが嫌になっていた。
誰にも会いたくなくて、近所の人が遊びに来ても
いつも居留守を使っていた。

何も話さない赤ん坊と２人。
毎日家にこもってただただ泣いていた。

もと夫のレス男は、このことにまったく理解を示さなかった。

「育児が大変大変って言うけど、他の主婦はみんなもっと綺麗にしてるぞ」
「他の人が当たり前にやっていることがどうしてお前はできないんだ？」
「主婦は毎日昼寝して、好きなだけお菓子食べてゴロゴロできて、気楽でいいよな～」

何度も何度もその言葉を聞かされてるうちに、
自分だけが出来が悪い、主婦失格なんだ・・・
そう思うようになっていた。

もっと頑張らなきゃ、もっと頑張らなきゃ・・・

でも、いつも異常に眠かった。
いつも異常に体が重かった。

でも私はそれを全部我慢してしまった。
鬱病の本当の恐ろしさを知らなかったばっかりに・・・。

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