愛の保健室

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お久しぶりです

明けまして・・・ずいぶんたってしまいました。。。(^∀^;)
我が家はなんとか平和に過ごしております。

長男は相変わらず毎日しゃべりまくりの、やや反抗気味。
娘は、はいはい、つかまり立ちで移動し、ほじくる、投げる、噛む。

お腹の双子は５ヶ月に突入。
最近やや胎動らしきものを感じるようになりました。

マイホームのほうも無事に話が進み、
なんとか購入にこぎつけそうです。

とりあえず、良い１年になりますように。。。

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傷つかないセックスと夫婦生活のために

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鬱病ファミリーの前進

この前、家族で中古の一戸建てを見学に行ってきた。

今住んでいるマンションは３階なので、乳児を抱えた妊婦にはかなりツライ。。。(T_T)
スーパーも遠いので車がないと不便だし。。。

双子ということもあり、以前通ってた産婦人科での出産は無理で、
施設の整った病院だと、近くても車で３０分かかる。。。

どうしたものかとあれこれ悩んだ結果、
息子は転校することになるが、ちょっと離れたところに引っ越してみようかと・・・。

正直、もと旦那と離婚した時点で本当は遠くに引っ越したかった。
でも、「転校したくない」と訴える息子を説得できなかった(T_T)
父親もいなくなったうえに、友達もいなくなったらやっぱりツライよな。。。
しかも母親の私は鬱病だし。。。

それで当時は学区が変わらない所で違うマンションに引っ越したんだけど、
住み慣れた町は思い出がいっぱいあるわけで、
もちろん、以前住んでたマンションも見かけるわけで・・・
過去を捨ててしまいたい私にとってはかなりツラかった。。。

「ここ前にパパと来たよ」とかいう言葉を聞くとゾ～ッとしてしまうし、
息子は息子で、離婚して名字が変わったのに、
いつまでも以前の名字で呼ばれていたり・・・。
うう～(>_<)

「子供は順応性があるから大丈夫だよ」という人もたくさんいたんだけど、
万が一転校先でいじめられたらどうしようとか、
友達ができなくて引きこもりになってしまったらどうしようとか、
あれこれ考えたらやっぱり強引に引っ越すわけにもいかず・・・。

自分が鬱病になっていなければ、励ましたり、守ってあげたりできたかもしれないが、
今の自分では、息子にかかる負担を全部背負ってあげられる自身がない。

・・・というわけで、いままで引越しは諦めてきたのだが、
離婚してからのこの何年かで息子もかなり変わった。
そして、一緒に負担を背負ってくれる旦那とも再婚できた。

もう一度頑張ってみるか・・・
という気にようやくなった(^∀^)

鬱病者にとって引越しなどの大きな決断はかなり負担になる。
下手をすると引っ越したことで悪化する場合も・・・。
でも、我慢は今まで充分やってきた。
やっぱり、ここらで挑戦しないと・・・<(￣へ￣)>

うん、頑張るぞ！
とりあえずは物件探しに日々が続く・・・。

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鬱病なのにまた妊娠！！(>∀<)

昨日、驚くべき事実が発覚しました。
第３子・・・いや、第４子？妊娠です。
つまり、双子ちゃんです(>∀<)
もうビックリとしかいいようがありません！！！

思い起こせば２０歳の頃、無排卵だと言われ１年間治療。
その甲斐もなく体を壊しただけで終わった。。。
その後ようやく長男を妊娠、出産するものの、
それ以降はやはり子供はできず、もう仕方がないと諦めていた。

それが去年、奇跡の妊娠。
嬉しい反面、息子を産んでからもう９年も経っているし、
鬱病で出産、育児ができるのかどうかかなり悩んだ。
それでもなんとかかんとかここまできて、現在娘８ヶ月。
本当にカワイイ

そして、長年一人っ子として育ってきた息子。
やきもちを焼いたりするかと思いきや、とてもいいお兄ちゃんになった。
旦那が仕事でいない日は息子が頼りである(^ー^)

とは言え、双子の妊娠はなにかとリスクが多いようである。
今後出産までどうやって乗り越えていくか、
産後の育児をどうするか真剣に考えないといけない。

来年無事に出産報告ができるといいなぁ・・・

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子供の悩み

今日の夕方、息子と通学団が一緒のＧ君の家に行ってきた。
以前から集団登校の際にうちの息子の帽子を取り上げては、
振り回したりしているという話は聞いていたのだが、
とうとう帽子が破れてしまったので、文句を言いに行ったのだ。

「仕返しされるのが怖い」
「おおごとにしたくない」と息子が言うので、
私もずっと腹は立っているものの我慢して何も言わずにいた。

しかし相手は６年生。
うちよりも２つも学年が上である。
やはりちゃんと話さなければいけない。

本人が留守だったので母親に事情を話したのだが、

「うそ～！　うちの子が？」

ととてもビックリしていた。

その後、そのＧ君ともう一人が親と一緒に謝りに来た。
そうとう怒られたらしく、かなり落ち込んでいた様子だった。

もうこれからはやらないという約束をさせて、とりあえずは一件落着。

以前、なぜ主婦は何もないのにプライドと自尊心だけは高いのですか？
という質問のことを書いたことがあるが、
正直、頭がバカでは主婦などやれない。

今回はたまたま相手が良くて無事に解決できたが、
言うタイミング、事実関係の確認などなど、
子供の問題を解決するのは簡単ではない。

下手をすればいじめがエスカレート、
あるいは陰湿ないじめへと変化していくのだ。
事実、世の中にはいじめを苦に自殺している子供がたくさんいる。

主婦には何もない・・・？

何もない人には子育てなんてできませんよ。
どうやって子供を守ればいいのか・・・。
それは営業成績を上げるより難しいんです。

上記の質問を書いた人が、「俺は立派だ」というのなら、
ぜひとも世の中からいじめや殺人をなくしてほしいものです。
きっと無理でしょうけどｗｗｗ

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鬱病と闘う夫婦⑥～セックス拒否～

求めても求めても満たされないセックス依存症。
それはツラかった。
疲れている旦那にさらに追い討ちをかけているようで申し訳なかった。

でも、セックス拒否も決して気楽なものではなかった。
大事に思っている。感謝している。
なのになぜ受け入れられない？
嫌いになったわけでもないのに、なぜ気持ち悪く感じてしまう？

今まであんなに求めていたのに、急に触られるのも嫌なんて・・・。
それに振り回される旦那シカ次郎を思うと、
こんな自分が嫌で嫌でたまらなくなってしまった。。。

結局私は誰と結婚したってダメなんだ・・・。

恐ろしいほど気持ちが沈んだ・・・。

でも、シカ次郎はそんな私を責めるわけではなく、
一緒に解決法を考えてくれた。

私がセックスを拒否してしまうのは、
セックス自体が嫌になってしまったのではなく、
ストレスのせいで体が勝手に拒否反応を起こしている。

私にとってストレスはやはり育児。
普通であれば、美容院に行ったり、友達と遊びに出かけたりしてストレス発散できるのかもしれない。
でも鬱病である私は人に会うのが苦痛である。

そこで思いついたのが昼のランチ。
シカ次郎は不規則な勤務なので、平日の昼間も家にいることがある。
今までは体を休めるためにも家で食事をしていたが、
あえて、行ったことのない店や、少々遠くても行きたかった店など、
とにかく出かけてみることにした。

「おいしかったね」
「今日はハズレだったね・・・」

そんな、夫婦の新しい会話が生まれた。

また、２人でビデオを借りてきて観るようになった。
すごく趣味が合うというわけでもないので、
お互い自分のオススメのものを選んで一緒に観る。

「この話って、こんなにいい話だったんだね～」
「これはちょっと私の趣味に合わない・・・」

鬱病の私は、過激な映像のものは観られない。
昔観たことあるから大丈夫と思ってても、今観ると吐きそうになってしまったり、
パニックを起こしそうになってしまったりする。
ちなみに、「グレムリン」も最後まで観られませんでした。。。

でも、そこで
「じゃあこれならどうかな？」
とか、さらに話しあったり・・・。

そうやって新しい楽しみを探すことでストレスはかなり軽減され、
セックスも苦痛ではなくなりました。

今でも、調子が悪くなると触られるのが嫌になってしまいます。
でもそれは相手が悪いとか、自分が悪いとか考えず、
とにかくストレスを発散する方法を考えるようにしています。

ストレス発散の方法は人それぞれ違います。
また、そのストレスの原因も・・・。
セックスがうまくいかなくなった時には、
まずそのストレスの原因を考える

何年一緒に居たって、お互い完璧に分かり合うことなどなかなかできません。
一緒にいる期間が長くなればなるほど、先入観が強くなり、
相手の本当の姿や気持ちが見えなくなってしまうものです。
夫婦関係、夫婦の会話、生活習慣・・・。
一度じっくり話し合い、見直してみてはどうでしょうか？

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